Portia de ras

[vanghelis007]

Una dintre minunatele mele prietene mi-a trimis cateva anecdote, pe care le postez aici:
" Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
 Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor,cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
  Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
 -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii
  copilul....


  Dintr-un turn de paza a  unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
 - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna.


Intr-o maternitate nasc  o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se  incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilulnegru, la care doctorul zice:
 - Ce faci, mai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
   La care ardeleanul  raspunde:
 - Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
     

Se spune ca  ca ardeleanul cobora  intr-o zi pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si  copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
 - Nu stiu, dragu' tatii.
   Apoi, in Piata Unirii:
 - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal,
   cine-o fi?
 - Nu stiu, dragu' tatii.-raspunde ardeleanul.
   In fine, linga Parcul Mare:
 - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum  i-a zice?
 - Nu stiu, dragu' tatii."
   Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
 - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma  copile, nu vezi ca-i trudit?!
    La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
  - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

       

[vanghelis007]

"Doi tipi se ciocnesc intr-un supermarket.primul zice:
Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!"


" Soţ si soţie la poarta Raiului.
Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare
albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef
sa gatiti, puteţi merge la oricare
din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?… Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale…
puteam ajunge aici inca de acum 10 ani! "

[vanghelis007]

"Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu
un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"



"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"


Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!


Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara
cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?


Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i
intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?



Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce
sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul
Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si
gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine.
Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ...
20.000 de prizonieri!!!



La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota
10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub
rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte .....



O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si
numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ...
zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ....
si am ajuns acasa.


Doi contabili mergand spre casa se opresc la o cofetarie.Acolo, vad in vitrina  ca se vindea rahat cu nuca.
- Daca  mananci  macar o bucata de rahat, iti dau un milion, zice primul-care stia ca prietenul lui are diabet.
Acesta il mananca, dar pentru ca in galantar se afla o cantitate destul de mare,cel de-al doilea ii spune primului:
- Daca  mananci si tu o bucatica iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el, desi nu avea voie pentru ca ii cadea parul.
Asa se face ca amandoi au reusit sa manance impreuna atata rahat incat la despartire aveau burtile pline si se leganau ca niste vaci cu lapte.
- Am mancat  rahat cat n-am mancat de cand m-am nascut-zise cel de-al doilea -incat as fi putut sa ma fac politician.Si  culmea, suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

[vanghelis007]

    Este o zi superba de vara. Indianul vine in goana nebuna pe un cal roib, inspumat. In vale, indianca spala linistita rufe.
    Indianul opreste brusc calul chiar pe marginea vaii.
    O stanca uriasa se desprinde din munte si o striveste pe indianca,
    -         Extraordinar! Este a treia masina de spalat pe care mi-a stricat-o calcarul! Trebuie neaparat sa-mi iau Calgon!
     
     
     Ion isi cumpara binoclu de la Cluj. Gheorghe il vede cu binoclul si-l intreba ce-i ala.
    -         Este un instrument cu care poti sa vezi hat departe si sa le vezi pe toate ca si cum ar fi langa tine!
    -         Nu se poate asa ceva! – zice Gheorghe.
    -         Ba da! Eu te-am vazut ieri in casa cu nevasta, cum o alergai, cum o iubeai!…
    -         Vezi ca nu-i bun de nimic! Eu ieri nici n-am fost acasa!
     
     
    Bula primeste de la soacra doua cravate. Ca sa-i faca pe plac, isi pune o cravata la gat..
    Soacra, vazandu-l, ii zice acru: - Da cealalta?! Cealalta nu-ti place?…
     
     
    Intr-un salon de reanimare, toti pacientii sunt conectati la aparate de mentinere a vietii.
    Electricianul isi baga capul pe usa si zice:
    -         Baieti, luati o gura mare de aer, trebuie sa schimb o siguranta!
     
     
    Sotul se intoarce acasa foarte vesel si "afumat". Cand il vede, nevasta il apostrofeaza:
    -         La ora asta vii tu acasa?
    -         Dar nu este decat ora 10, zice el "vesel"
    -         Poftim?! Pendula a batut de ora unu!
    -         Da, iubito, dar stii bine ca zerourile nu le bate!
     
     
    Dupa o furtuna, pestisorul de aur a ajuns pe uscat. Trece o blonda, il vede, i se face mila de el si-i arunca in apa.
    Ca in poveste, pestisorul ii spune: - Iti indeplinesc doua dorinte.
    Blonda se gandeste si se decide:
    -         Vreau ca casa mea sa se faca o casa mare, iar motanul meu sa devina un barbat frumos, cel mai frumos…
    Ajunge blonda acasa si ce sa vezi!? Casuta ei era un palat, iar in poarta o astepta un tip atletic, care o priveste cu repros si-i spune:
    -         Nu-ti pare rau ca m-ai castrat anul trecut?
     
     
    Pe strada, un cersetor intinde mana la un domn care trecea.
    Nervos, domnul ii spune:
    -         Lasa, daca iti dau bani, ai sa-i bei!
    -         Nu fac eu asa ceva!
    -         Atunci ii vei da pe tigari!
    -         Eu nu fumez, domnule!
    -         Atunci te vei duce la femei!
    -         Nu fac eu asa ceva!
    -         Da, atunci hai cu mine, sa vada si nevasta mea cum arata un om fara vicii!
     
     
     Dimineata, autobuzul pleaca din statie. O doamna alearga disperata, strigand:
    -Oameni buni, opriti autobuzul. Intarzii la serviciu!
    Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca ca sa o ia si pe doamna intarziata.
    Doamna urca si zice bucuroasa:

    - Am reusit… Asa, biletele la control, va rog!
     
     
    Scufita rosie:
         - Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
    -         Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
    -         Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
    Bunica:
    -         Hai, gata, ca m-ai enervat! Pune lupa pe masa si cara-te la maica-ta!
     
     
    O blonda este consultata de un medic. La sfarsitul controlului, medicul ii spune:
    - D-ra, daca mai aveti probleme de genul asta, spalati-va, in prealabil, cu ceai de musetel.
    La care, blonda, incurcata, intreaba:
    -         Daca nu am prealabil, pot sa ma spal in lighean?
     
     
    Doua blonde stau de vorba.
    -         Stii, ieri am facut testul de sarcina! – zice  una.
    -         Si au fost grele intrebarile?
     
     
    HOROSCOP:
    Sanatate: Astrele iti surad.
    Bani:       Astrele iti surad si mai tare.
    Dragoste: Astrele fac pe ele de ras..
     
     
    BEA SUC DE PORTOCALE!!!
    Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatatea inseamna sport! Sportul inseamna viata! Viata inseamna bani! Banii inseamna femei! Femeile inseamna sex! Sexul inseamna posibil si SIDA! SIDA inseamna moarte!
    Nu mai bea suc de portocale! Vrei sa mori?
    Mai bine bea o bere!
     
     
    De ce un barbat are o greutate oscilanta in timpul zilei?
    Dimineata, nevasta ii zice:
    - Scoala-te boule!
    La pranz:
    - Pe unde ai umblat porcule?
    Seara, la culcare:
    -         Hai in pat puisor!
     
     
     Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs flamand.
    Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage:
    -         Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!
    La care, ursul se ridica in doua labe, isi impreuneaza labele din fata si zice:
    - Binecuvanteaza Doamne aceasta masa!
     
     
    Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spuna ca "au pacatuit", ci sa spuna ca "au alunecat pe pod".
    Moare preotul si in locul lui vine unui tanar si "neexperimentat".
    Femeile din sat se duc sa se spovedeasca.
    Si majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
    Trece o saptamana, aceeasi poveste, cateva au alunecat pe pod.
    Se intalneste preotul cu primarul si ii spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo.
    Primarul, care stia cum sta treaba, incearca sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
    Nervos ca nu este ascultat, preotul ii replica:
    -         Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
     
     
    Maria il striga pe Ion:  - Hai in casa ca ploua.
    -         Lasa ca stau afara, ca ploua si aici!
     
     
    Ion s-a insurat de curand. Se intalneste cu un prieten care-i spune:
    -         Nu-i asa ca-i mai bine?
    -          Nu-i mai bine, da-i mai des…
     
     
    Un cuplu intra intr-un restaurant. Chelnerul se prezinta sa ia comanda.
    -         Domnule chelner, ce ne recomandati astazi la aniversarea casatoriei?
    -         Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?
     
     
    Undeva, in Polinezia, esueaza un vas de croaziera.
    Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" adusa de valuri la tarm.
    Unul dintre ei zice:
    -         Ai dracului, ce lista de bucate au acestia!
     
     
    Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad inpodobit cu becuri multicolore.
    Trece un caine maidanez si zice:
    -         Io-te, astia mi-au tras lumina la buda!

[vanghelis007]

Suzuki, se ascunsese cu prietena lui sub pat si incepusera sa se sarute acolo.Nu vroiau cei doi sa fie deranjati asa ca, umbra era, racoare era, ea era calda si el il trecuse transpiratia, dar tensiunea o avea constanta.Acu, hop ca vine fratele lui Suzuki, Gica si nu era singur, ci cu Lenuta din vecini.
-Hai fa, ca  suntem singuri.
Si unde se duc cei doi la pat si incepe acolo o farandola sau cum se va fi numit, de sareau dedesupt  paiele din saltea in toate partile si se umpluse Suzuka de paie ca o cluca de coceni.
In sfarsit, se termina furia dintai, asa ca Suzuka s-a uitat la Suzuki si i-a spus cu o voce lunga:
-Buei, Suzuki..Dar prosti mai suntem amandoi iar tu esti prostul cel mai mare.Dar bine mai, daca stiai ca vine frate-tu si ma umple de paie in halu asta, ce naiba nu ti-a venit ideia sa ne ducem mai bine in pod, ca orice i-as spune acum lui maica-mea, tot nu o sa creada ca am fost o fata cuminte.

[vanghelis007]

Cica Suzuki, se ducea si el la o gagica/iertati-mi exprimarea aceasta asa de populara/ si ii canta versuri sub balcon scrise de el insusi si verificate de administratorul blocului, pentru orice eventualitate.Ori la un moment dat, Suzuki nu a mai aparut.Intamplarea a facut ca Suzuki sa se intalneasca cu adminul in parc, pe cand fura la table si zicea ca este nevinovat ca Abraham.
-N-ai mai venit pe la noi.-a zis administratorul.
-Nu mai vin.-a raspuns cu hotarare Suzuki.
-Te-ai suparat cu...?
-Nu.Dar de cate ori incep sa spun poezii, incepe sa ploua.Acu, n-ar fi o problema, dar prietena mea mi-a spus ca ea nu vorbeste cu baietii de la scoala elementara.Si se tot uita la pantalonii mei care ajunsesera foarte scurti, desi si asa aratam foarte sexi.
-Si acum ce faci?
-M-am inscris in clasa a opta.
-Nu mai.Mai ai de gand sa vii?
-Astept sa treaca sezonul ploios.
-Dar sa stii ca la noi toate sunt reparate.Nu curge nici macar un robinet.Nu cumva cand tu te apuci sa reciti, te apuca toate transpiratiile?

[vanghelis007]

 Cine ia numele Domnului in desert? Cunosc o vecina care la luat pe Domnul la mare.La un moment dat, femeia a intrat in apa mai adanca si a avut un lapsus.Lapsusul asta este ca atunci cand uiti ceea ce stiai sa faci mai inainte.Asa ca femeia cand a vazut ca tinde sa se duca la fund, a inceput sa strige:
-Doamne, ajuta-ma, ma inec.
Ori de sus a auzit o vace:
-Cine te-a pus sa ma iei la mare?Acum descurca-te cum poti.
-Dar Doamne, o mana de ajutor.
-Imi pare rau draga, dar am uitat sa iti spun:
Eu nu stiu sa inot.

[vanghelis007]

    Asemănări şi deosebiri între români,francezi şi americani

    Americanul :
    Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.
    Francezul :
    Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.
    Românul :
    Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.

[vanghelis007]

Tot de la prietena mea.In ritmul in care imi scrie, s-ar putea ca foarte devreme sa ajung umorist:
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.


Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de
jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95
euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro,
Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui
Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...



Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua
cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe
o vreme ca asta?!



- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,
asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne
apara!



Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie
de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele
tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.


Un om cade de pe o schela si moare.
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai l-a batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
- ......... matii de copil nu mai scutura schela!