Portia de ras

[Musat Cristina Carmen]

Daca un om rade din tot sufletul, inseamna ca e un om bun. ( F. M. Dostoievski )
Astazi am sa dedic acest articol bunei dispoziti. Sper sa sa va placa mica colectie de bancuri.

***

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…


***


- Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

***

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

***

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

***

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da’, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Sper ca acesta mica "sedinta" de ras, va mai relaxat
 

[vanghelis007]

Despre flirt
"Suzuki, o întreabă pe o fată:
-Ia spune, draga mea, vrei să flirtăm împreună, sau preferi să îţi arăt salteaua mea cu apă?
-Care este diferenţa?-întrebă curioasă fata.
-Flirtul nu ne costă nimic, pe când pe saltea, am dat două milioane de lei."


Tot despre flirt.
Suzuki, s-a dus la alimentara, şi când i-a venit rândul să facă comanda, i-a spus vânzătoarei:
-Daţi-mi o sticlă de ulei.
-Flirtezi cu mine, sau vorbeşti serios?"
Despre fericire.


Un flaşnetar avea un papagal.De câte ori trecea pe lângă ei, Suzuki, punea papagalul să tragă un bileţel.Acolo scria mereu acelaşi lucru:
"Prima dragoste este cea mai frumoasă."
-Nu este de loc adevărat.-Se supără într-o zi Suzuki.-Prima mea muiere, vorbea mult, se uita saşiu, şi era ştirbă de dinţii din faţă, deşi ea susţinea că avea strungăreaţă.Nu mai spun că era atât de proastă, că mereu mă confunda cu vecinul Vasile de la trei, cu care am găsit-o de multe ori in pat.
-Dacă ai văzut toate astea, de ce te-ai mai însurat cu ea?-l-a întrebat mirat papagalul."


Despre căsătorie.
"Căsătoria seamănă cu o casă.Construiţi la ea cât mai multe ferestre, ca să intre soarele, şi cât mai puţine uşi, ca să nu fugă nevasta."


"Suzuki, a întâlnit pe un site de matrimoniale, o femeie şi i-a propus să se ia amândoi.
-Dar tu ce defecte ai?-L-a întrebat femeia.
-Sunt orb din naştere.
-Şi atunci cum scrii la calculator?
-Cu piciorul stâng.Nu dragă.Folosesc scrierea Braille.Dar tu, ai defecte?
-O nimica toată.Un ochi de sticlă.Dar să ştii că este de Jena, şi văd foarte bine cu el, mai ales literele mari de tipar.
-Dar altceva, mai ai? Fii sinceră, pentru că simt că îmi ascunzi ceva.
-Mai este ceva, dar mă ruşinez...
-Te rog.
-Am păr pe picioare.
-Şi nu poţi dragă, să-l epilezi?
-Nu, pentru că în primul rând, este moştenire de la mama.
-Şi în al doilea?
-Este merinos.Şi dacă stai să te gândeşti puţin, la iarnă când o să vină frigul, cu ce ne învelim?"

[vanghelis007]

-Care este pretextul cel mai bun ca doua femei sa se certe?-il intreba George pe Suzuki?
-Cand vorbesc despre gramatica.


Suzuki avea si el o prietena, studenta, pe cand era si el student la facultate.Intr-o zi vine studenta si ii spune:
-Suzuki, tu ma iubesti pe mine?
-Sigur ca da, sufletelul meu.
-Atata de tare incat poti sa-mi respecti capriciile?
-Da, comoara mea.
-Dar tu stii sa fluieri?
-Nu.
-Atunci fii atent.
Si studenta isi duse doua degete la gura si fluiera odata haiduceste.Atunci se deschise usa si incepura sa navaleasca inauntru, toate prietenele si prietenii prietenei lui Suzuki.
Ori Suzuki, ce sa fluiere.Ca tinea doar o carte amarata si groasa in mana.Asa ca zise saracul de el oftand:
-Adevarat este: Cartea este foarte buna.Practica insa este cea care te omoara.


Suzuki s-a dus la doctor, pentru ca sotia lui avea o criza teribila de isterie.Suzuki i-a dat unei asistente niste bani sa vina din cand in cand si sa-i spuna cum se simte nevasta-sa si ce spune.Iese asistenta din cabinetul doctorului:
-Domnule Suzuki, este furioasa.A zis ca ii vine sa sparga toate din casa.
-Bine, foarte bine.-Suzuki i-a intins cinci lei.-Vezi ce zice mai departe.
Asistenta revine dupa cateva minute.
-A zis ca ai mintit-o toata viata, ca esti un escroc sentimental, si ca profiti de buna credinta a femeilor.-Aici nu am inteles, cred ca sufera de o dedublare a personalitatii.
-Bine, mai du-te si mai spune-mi ce si cum.
Cand a vazut ca asistenta nu se misca, i-a mai dat cinci lei.
Iese din nou asistenta din cabinet:
-Domnu Suzuki, a zis ca viata cu tine s-a sfarsit.
-Vrea sa se sinucida?-a intrebat sotul lui Suzuka speriat.
-Chiar asa de proasta nu este.A afirmat ca mai intai te impusca pe tine si pe urma vede ea cum se descurca.


Intr-o zi, Suzuki a fost pus sa raspunda la doua intrebari capitale:
-Unde este dragostea de la inceput.
-Ce aduce el nou in viata de cuplu.
La prima intrebare, nu a putut sa raspunda multumitor, deoarece a rascolit prin bucatarie, prin dulapul din sufragerie, pe sub pat, si nu a gasit nimic, decat o pereche de adidasi, care stateau cu limbile scoase ca niste caini in calduri.
-Pot sa sar peste primul raspuns si sa-l dau pe al doilea?
-Sigur, a spus redactorul sef de la ziarul:Fofarlika.
Si atunci Suzuki a inceput sa miste capul si sa arate cu ochii la perechea de adidasi.


Suzuki, vorbea intr-o seara cu un prieten la poarta:
-Ma, muierea tot muiere e.Eu ii vorbeam de Dumnezeu si ea cu mana pe piciorul meu.Ce era sa fac?
-Sa-i fi cumparat un abonament Cosmote.
-De ce.Pai era sura mai aproape si nu ma costa nici un ban.


Suzuki, se plimba agitat prin casa.Un prieten care statea cu el, il intreba:
-Ce-ai patit Suzuki? Ti-e frica ca nu se mai intoarce nevasta-ta?
-Ba din contra.


Este arestat un piroman, care dus la politie, este intrebat de domnul comisar Suzuki:
-De ce ati dat foc la casa?
-Domnule, dragostea mea si a sotiei mele a murit. De aceea m-am gandit ca daca mentin focul pasiunii viu, poate ca ne intoarcem la dragoste asa cum era ea la inceput.
-Bine, dar v-ati distrus casa.
-Vedeti? Nici la inceput n-am avut casa, asa ca am construit-o impreuna.

[vanghelis007]

Suzuki a fost vazut zambind cu gura pana la urechi si deoarece se stia ca nu ducea o viata prea grozava cu sotia lui, a fost intrebat de un prieten:
-De ce esti fericit Suzuki?
-Nu vezi? Mananc paine cu margarina.

[vanghelis007]

Intr-o zi, d-na ministru a educatiei primeste o scrisoare oficiala de la Suzuki:
” Doamna, faptul ca o suta de mii de studenti care au absolvit cursurile facultatii Spiru Haret au ramas in aer,ne determina sa-i preluam si sa-i pregatim la formele noastre de invatamantca sa putem scoate din ei viitori aviatori si parasutisti ai patriei noastre.”
“Suntem de acord cu solutia,-a raspuns doamna ministru-cu conditia sa nu fie vorba de invatamantul la distanta.”
“Nici o grija, doamna ministru-a raspuns Suzuki.-La noi invatamantul se face numai la inaltime.”
“Dar examenele si probele practice”?
“Ii aruncam din avion.La cei care li se deschide parasuta le dam diplome, iar celorlalti care pica, nu, pentru ca nu mai au nevoie de ele.”
“Totusi, fiind vorba de atatia cursanti, ar trebui sa tineti seama si de situatia de criza, pentru ca un numar prea mare de absolventi, incarca bugetul domnului Prim ministru si duce tara la ruina.Inseamna ca efortul de a-i da pe amaratii aceia afara de la serviciu s-a facut degeaba.”
“Nu va faceti probleme doamna.Ii suim pe Migurile Lancer pe care le avem si pica in mod sigur.”-a raspuns prompt Suzuki.

[vanghelis007]

Suzuki avea un papagal, care se invatase sa fie indisciplinat.Cum el vorbea foarte libertin, Suzuki care avea o intalnire cu o blonda care v-ar face sa salivati ca un elefant daca ati vedea-o, a inchis papagalul in frigider.Vine blonda, se joaca Suzuki cu ea si ea cu el, si la un moment dat ea il intreaba:
-Dar tu nu ai ceva sa ne racorim?
-Ba da.Vezi ca este o sticla de sampanie in frigider.
Se duce blonda, deschide frigiderul si vede pasarea:
-Vai ce papagal frumos!-exclama ea.
-Pupati-as botul -i-a raspuns papagalul care tremura de sarea camasuta de pe el-unde vezi tu papagal?
-Pai, nu esti papagal?
-Doamne, ce te faci cu blondele astea exasperante.Tu n-ai stat la orele de zoologie sau zootehnie?Ai preferat sa fugi in parc cu baietii?Unde ai vazut tu papagali la poli, si ursi polari la ecuator?
-Atunci ce esti?Ca a urs polar nu semeni.
-Pinguin draga.Si mai ales unul cu sange albastru.


Suzuka il intreaba pe Suzuki:
-Ma iubesti? Vrei sa fiu sotia ta?
-Stii, pentru orice decizie iti trebuie cateva minute de gandire sau mai mult.
-Asta asa este.Uite, eu iti acord trei.Dupa aceea apas pe tragaci.


Suzuki se duce la pescuit.Cand vine acasa, nevasta-sa sa faca infarct.
-Unde ai fost ma pana la ora asta?-il intreaba Suzuka.
-La pescuit, draga mea.-ii raspunde Suzuki.
-Si tipa aceea blonda de langa tine cine este?
-O sirena, draga.De unde sa stiu ca ea este tocmai stapana pestilor?
-Si ce vrei sa faci cu ea?
-O punem in acvariu.
-Dar noi nu avem un acvariu pe masura ei.
-Pai atunci eu zic sa o pun in pat.Daca tot nu are unde sa inoate, macar sa se odihneasca pe fundul apei.

[Musat Cristina Carmen]

  Multumesc pentru portia de ras

[vanghelis007]

Suzuki il intreaba pe prietenul sau:
-O iubesc pe Suzuka, ba mai mult decat atata, o ador, iar ea raspunde dragostei mele cu cocul de la ceafa(pentru ca cocul de la fata nu s-a inventat) si rade sardonic, ca un congelator de la frigo, ceea ce ma umple de promoroaca.Imi vine sa mor, ce ma inveti sa fac?
-Daca esti asa de hotarat, pot sa dau telefon la salvare.

[vanghelis007]

Intr-o statistica a Ministerului Sanatatii, scria in dreptul Gurii Humorului:
Boli cronice cauzatoare de moarte: Rasul.

[vanghelis007]

-Bataia este rupta din rai?-intreaba Gigel.
-Bataia da.Numai nuiaua este rupta din gardul celalalt-i-a raspuns Suzuki.