25 Septembrie 2022, 00:28:14 *

Autentifică-te cu numele de utilizator, parola şi precizează durata sesiunii.
 
  Pagina principală Ajutor Caută Calendar Membri Autentificare Creează un cont  
  Afişează mesaje
Pagini: 1 2 [3] 4 5 ... 7
21  Tematic / Umor / Răspuns: Perle şcolare : 20 Iulie 2009, 15:11:57
1. Mihai Eminescu şi-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrând să sugereze vremea şi apoi nu a mai continuat titlul din nu ştiu din ce motiv s-a razgandit şi a început strofa I.

2. Stareţul Bongumil s-a sfătuit cu Manole şi au ajuns la concluzia că pentru a nu se mai dărâma mănăstirea trebuie s-o zidească pe Ana lui Manole ca să acopere toate găurile şi crăpăturile.

3. Inima este cel mai importatnt organ genital al omului.

4. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

5. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

6. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

7. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

8. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

9. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

10. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mana."

14. Personajele principale din povestirea O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

15. Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.

16. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

17. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire, in functie de cate strofe are poezia.

18. Eminescu a publicat frumoasa poezii Pe langa plopii Slavitesti.

19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.

20. Orheianu nu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva.

21. Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.

22. Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.

23. Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

24. Dunarea este cea mai importanta cale feroviara pentru navigare.

25. Raul Olt trece prin orasele pe care le strabate.

26. Constanta este cel mai mare port din barajul Marii Negre.

27. Imparatul avea o curte mare si un mar in fund.

28. O inima are 2 atricole si 2 testicole.

29. Pasa Hassan si-a aruncat hainele pentru a deveni mai aerodinamic!

30. Basmul poate fi din popor, sau de unul singur, asa cum este Eminescu, care interpreteaza opere de unul singur.

31. Electronii care trec de grila sunt franati in spatiu.

32. Electronii emit o radiatie in jurul axei proprii.

33. Corpul negru este corpul aflat in spatele altui corp nefiind expus direct la actiunile din afara.

34. Tensiunea superficiala explica fenomenul lumii vii.

35.  Importanta modelului spatial al atomului este ca aici atomul se studiaza in coordonate cilindrice.

36. Radiatia X este radiatia magnetica care se propaga cu un flux de protoni.
22  Tematic / Umor / Balada Mioriţa (parodie) : 11 Iulie 2009, 17:52:32
Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iată vin în cale
TRANSLATÂND la vale,
Trei MULŢIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCŢII păzite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Şi-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVĂ
Şi cea SURJECTIVĂ,
Mari se vorbiră
Şi se sfătuiră
Să rămână treze
Până-o să-nsereze
Şi s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVĂ,
C-are PRIMITIVĂ
Şi ASIMPTOTE multe
Câte şi mai câte,
Că e INVERSABILĂ
Şi chiar DERIVABILĂ.
Dar într-o MULŢIME
Asta s-a aflat
Şi s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Întrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Să mai stea-n MULŢIME
Şi de treabă a se ţine.
BIJECTIVA se-n treba:
- PUNCTUL ăsta ce-o avea?
Şi se duse şi îi spuse:
- Dragă PUNCTULEŢUL meu
Ce rău, oare, îţi fac eu,
Sau nu-ţi place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei să stai mai jos
Crezi că-i mai frumos?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
- Dragă BIJECTIVĂ
Eu chiar dimpotrivă,
Mă simt foarte bine
Dar e rău de tine!
Când o să-nsereze,
Vor să te-ANULEZE
Funcţia INJECTIVA
Şi cea SURJECTIVA.
- Dacă s-o-ntâmpla
De m-or ANULA
Să mă-ngropi în zori
În CÂMP DE VECTORI
Într-o VECINĂTATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar în MULŢIME
Să fiţi tot cu mine.
Iar la cap să-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cât mai inspirat
Şi de l-or citi
Îşi vor aminti
Cei ce au uitat
Că am existat
Şi voi fi propusă
În SUBIECTE inclusă
Pentru OLIMPIADĂ
Sau BALCANIADĂ.
Şi-n loc de ANULAT
Să le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mândrele ELIPSE
Că am PUNCTE FIXE
RĂDĂCINI REALE
Şi IMAGINARE
Şi că am DARBOUX.
Dar mai află tu
Că de-oi întâlni
O SFERĂ bătrână
Cu un CERC de lână
Prin SPAŢIU alergând
Şi la toţi zicând:
- Cine mi-a văzut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCŢIE - AFINĂ
Cu o PANTĂ lină
Bine DEFINITĂ
Şi NEMĂRGINITĂ?
Să te-nduri de ea
Şi să-i spui aşa:
C-am INTERSECTAT
Mândrele ELIPSE
Că am PUNCTE FIXE
Rădăcini COMPLEXE
Şi că am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Că de-i povesteşti
Mult ai s-o mâhneşti
Şi va şti de-ndat
Că m-au ANULAT.
Şi încă te mai rog
Ca-ntre colegi buni!
Tot ce am avut
Tu să le aduni
Să le scoţi din SPAŢIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Să te INTEGREZI
Să te ANEXEZI
La altă MULŢIME
Că-i greu fără mine
Dar îţi va fi bine
Şi vei rezista, cât va EXISTA
MATEMATICA!
23  Muzică / Muzică modernă / Răspuns: Playlist : 08 Iunie 2009, 15:29:35
Nelly Ciobanu cu melodia "Hora din Moldova"a reprezentat Moldova la Eurovision 2009

<a href="http://www.youtube.com/v/L20oTDefNcg&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/L20oTDefNcg&rel=0</a>
24  Tematic / Umor / Răspuns: Bancuri cu Bulă : 31 Mai 2009, 11:47:53
Bula pica un examen de logica si ii spune profesorului:
-Daca va pun o intrebare de logica la care nu puteti sa-mi raspundeti, ma treceti?
-Hai sa vedem, zice profesorul zambind.
-Ce este in acelasi timp ilogic dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal?
Sta profesorul si se gandeste ceva timp dar nu stie sa raspunda.
Atunci Bula ii da raspunsul:
-Ilogic, dar legal este faptul ca sunteti casatorit cu o femeie mai tanara decat dumneavoastra cu 25 de ani,
logic, dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant mult mai tanar
si ilogic si ilegal este faptul ca acum dumneavoastra il treceti la examen pe amantul acesteia.

Bula intra in direct la radio.
-Buna ziua sunteti in direct.
-Buna ziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil.
-Bravo domnu' Bula va felicit. Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci. Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau "laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe care am pariat!
Dupa 10 minute nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta, ce s-a mai intamplat??
-Te-a sunat CALUL!!!

Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine...

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul.

Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
Tata: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
Bula: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
Tata: Altceva ?
Bula:Un om isi plimba cainele.
Tata: Altceva ?
Bula: Parintii lui Ionel fac sex.
Tata: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
Bula: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

La scoala Bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie.
Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti.
Acasa Bula se duce la maica-sa si o intreaba : - Mama ce este ala un penis?
La care maica-sa ii spune ca nu stie.
Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala.
Profesoara il intreba: - Bula sti ce este ala un penis?
- Da ,vreti sa vi-l arat?
- Nu, Bula, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara ii spune: - Hai, arata-mi ce vroiai sa imi arati.
- Nu mai pot doamna profesoara.
- De ce?
- Pai, ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: - Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinuta: - O gaina.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?
Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol!
- Bravo, Bula! Cum ai facut?
- Nu mi s-a sculat !

Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?
25  Literatură / Versuri / Răspuns: Joc : 31 Mai 2009, 11:00:03
Noapte: bezna, intuneric, negura, obscuritate, lipsa de lumina, intunecare, intunecime

Propun: Iubire
26  Tematic / Umor / Ce este politica? : 21 Mai 2009, 19:47:32
Un copil îşi întreabă părintele:
"Tăticule! Ce-i aia politică?"

Taică-su îi explică:
Eu aduc banii în casă, sunt: "Finanţele"
Maică-ta scoate banii, ea e "Guvernul"
Bunicul are grije ca toate să fie în ordine, el e "Sindicatul"
Servitoarea e: "Clasa muncitoare"
Toţi au de grije ca ţie să-ţi fie bine, eşti: "Poporul"
Frăţiorul care e încă în scutece, e: "Viitorul"

M-ai înţeles, fătul meu?
Copilul nu prea pricepe şi îi răspunde, că va cugeta la aceasta în timpul nopţii.
Pe la miezul nopţii copilul se trezeste din somn, la ţipetele de plâns ale frăţiorului, care-şi făcuse nevoile în scutece.
Neputându-l linişti, se hotărăşte să se ducă să-şi cheme părinţii.
Pe maică-sa o găseşte dormind adânc şi nu reuşeşte să o trezească.
Ducându-se să trezească servitoarea, îl găseşte pe taică-su, care se "ocupa" de ea, pe când bunicu se benocla la ei, filându-i.   
Cu toţii erau ocupaţi în ceea ce făceau şi nu-l iau în seamă.
Aşa că copilul se hotăreşte să se întoarcă la patul său ca să-şi continue somnul.

Dimineaţa taică-su îl întreabă, dacă a înţeles pe parcursul nopţii ceva despre politică.
Da! Răspunse copilul

"Finanţele" profită de "Clasa muncitoare",
"Sindicatul" îi urmăreşte pe ascuns,
"Guvernul" doarme,
Nimeni nu ia în consideraţie "Poporul",
Iar "Viitorul" e în rahat.

Aceasta-i politica!
27  General / Diverse / Paşte Fericit! : 18 Aprilie 2009, 19:39:30
Lumina şi căldura Paştelui să vă încălzească sufletele, să vă lumineze minţile şi să vă deschidă inimile spre iubire, credinţă, iertare. Să fim mai buni, să ne bucurăm din plin de frumuseţea lucrurilor care ne înconjoară şi să dăm iubire celor dragi.

Paşte Fericit!

28  Muzică / Muzică modernă / Răspuns: Russian music : 18 Aprilie 2009, 08:19:36
Ruslana feat. T- Pain - "Відлуння мрій" (ukrainian version of "Moon of dreams")

<a href="http://www.youtube.com/v/t-nU6bECSoc&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/t-nU6bECSoc&rel=0</a>
29  Tematic / Umor / Bancuri cu Bulă : 13 Aprilie 2009, 21:04:32
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia părintilor.
- Strul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani.
Numele si adresa fiecăruia.


Bulă vine la ta-su:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Ta-su filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.


Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!


O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat il vede pe Bulă stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar acesta nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care Bulă raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!


Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bulă refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bulă:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!


Bulă suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!


La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bulă, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bulă, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!


O clasa de alevi au ora deschisa si vin oficiali de la nato. Printre aceii elevi se numara si Bulă.
Vine directorul in pauza si ii ia la intrebari:
-Ba ce e taicatu?
-Lemnar.
-Nu asa ma zi ca e sculptor.
Il intreaba pe altul:
-Ba ce e taicatu?
-Zugrav.
-Nu asa ma zi ca e pictor.
Vin a doua zi cei de la nato.La sfarsitul orei ii intreaba pe copii:
-Ce meseriea are taicatu?
-Pictor.
-O meserie buna, copil bun.
-Ce meserie are taicatu?
-Sculptor.
-O familie buna copil bun.
Il intreaba pe Bulă:
-Ba da taicatu ce este ?
-Dj
-O familie buna, copil bun.
Vine directorul in pauza si il intreaba:
-Ba cum ti-a trecut prin cap sa spui ca taicatu e dj.
-Da ce vrei sa spun ca e clopotar la cimitirul Belu....


Itzic da telefon la securitate:
-Ma! Bulă are un frate in America!
-Ha! Ha! Asta stim de mult!
-Da! ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bulă diamante si munitii, si Bulă a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo!
Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele!!!
-Pe cine ma?
-Pe aia de i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina!!


Bulă (mic) cu ta-su la piscina.
Merg ei pe marginea piscinei si Bulă aluneca pe faianta uda.
În ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza.
La care ta-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'.


Bulă se enerveaza pe unul dintre angajati:
-Hei, cine-i prost aici, eu sau tu?
-Domnule, toata lumea stie ca dumneavoastra nu angajati prosti!


Bulă la ora de geografie. Profesoara:
-Bula, zi care-i capitala Frantei?
-Baris...
-Da ce ce Baris???
-Da' de ce Bulă?
30  Tematic / Umor / Răspuns: Bancuri : 25 Martie 2009, 22:13:02
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne, inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numesc pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana".
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafetei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Pagini: 1 2 [3] 4 5 ... 7