Forum.Citatepedia.ro

Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia părintilor.
- Strul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani.
Numele si adresa fiecăruia.


Bulă vine la ta-su:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Ta-su filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.


Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!


O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat il vede pe Bulă stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar acesta nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care Bulă raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!


Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bulă refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bulă:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!


Bulă suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!


La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bulă, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bulă, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!


O clasa de alevi au ora deschisa si vin oficiali de la nato. Printre aceii elevi se numara si Bulă.
Vine directorul in pauza si ii ia la intrebari:
-Ba ce e taicatu?
-Lemnar.
-Nu asa ma zi ca e sculptor.
Il intreaba pe altul:
-Ba ce e taicatu?
-Zugrav.
-Nu asa ma zi ca e pictor.
Vin a doua zi cei de la nato.La sfarsitul orei ii intreaba pe copii:
-Ce meseriea are taicatu?
-Pictor.
-O meserie buna, copil bun.
-Ce meserie are taicatu?
-Sculptor.
-O familie buna copil bun.
Il intreaba pe Bulă:
-Ba da taicatu ce este ?
-Dj
-O familie buna, copil bun.
Vine directorul in pauza si il intreaba:
-Ba cum ti-a trecut prin cap sa spui ca taicatu e dj.
-Da ce vrei sa spun ca e clopotar la cimitirul Belu....


Itzic da telefon la securitate:
-Ma! Bulă are un frate in America!
-Ha! Ha! Asta stim de mult!
-Da! ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bulă diamante si munitii, si Bulă a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo!
Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele!!!
-Pe cine ma?
-Pe aia de i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina!!


Bulă (mic) cu ta-su la piscina.
Merg ei pe marginea piscinei si Bulă aluneca pe faianta uda.
În ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza.
La care ta-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'.


Bulă se enerveaza pe unul dintre angajati:
-Hei, cine-i prost aici, eu sau tu?
-Domnule, toata lumea stie ca dumneavoastra nu angajati prosti!


Bulă la ora de geografie. Profesoara:
-Bula, zi care-i capitala Frantei?
-Baris...
-Da ce ce Baris???
-Da' de ce Bulă?

E bine să mai şi zâmbim
spunând bancuri depre Bulă,
De sperat? La ce sperăm?
Seranţa e! Aproape nulăăă.

Doar...Bulă ne mai distrează
că Sefii... ne cam sfidează.

Bula pica un examen de logica si ii spune profesorului:
-Daca va pun o intrebare de logica la care nu puteti sa-mi raspundeti, ma treceti?
-Hai sa vedem, zice profesorul zambind.
-Ce este in acelasi timp ilogic dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal?
Sta profesorul si se gandeste ceva timp dar nu stie sa raspunda.
Atunci Bula ii da raspunsul:
-Ilogic, dar legal este faptul ca sunteti casatorit cu o femeie mai tanara decat dumneavoastra cu 25 de ani,
logic, dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant mult mai tanar
si ilogic si ilegal este faptul ca acum dumneavoastra il treceti la examen pe amantul acesteia.

Bula intra in direct la radio.
-Buna ziua sunteti in direct.
-Buna ziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil.
-Bravo domnu' Bula va felicit. Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci. Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau "laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe care am pariat!
Dupa 10 minute nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta, ce s-a mai intamplat??
-Te-a sunat CALUL!!!

Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine...

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul.

Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
Tata: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
Bula: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
Tata: Altceva ?
Bula:Un om isi plimba cainele.
Tata: Altceva ?
Bula: Parintii lui Ionel fac sex.
Tata: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
Bula: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

La scoala Bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie.
Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti.
Acasa Bula se duce la maica-sa si o intreaba : - Mama ce este ala un penis?
La care maica-sa ii spune ca nu stie.
Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala.
Profesoara il intreba: - Bula sti ce este ala un penis?
- Da ,vreti sa vi-l arat?
- Nu, Bula, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara ii spune: - Hai, arata-mi ce vroiai sa imi arati.
- Nu mai pot doamna profesoara.
- De ce?
- Pai, ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: - Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinuta: - O gaina.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?
Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol!
- Bravo, Bula! Cum ai facut?
- Nu mi s-a sculat !

Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?